Alain De Carolis

Cheeeeeeee????????

La persona che ha denunciato il Sindaco di Pescara viene rapita, narcotizzata, picchiata e legata ad una bomba finta ma dalla realizzazione perfetta (detonatore, innesco ecc...) e la cosa passa inosservata tra i trafiletti?
Ma se ne dovrebbe parlare a Porta a Porta per una settimana di fila!

Ma vi rendete conto che in Italia la Democrazia è Morta?

Ieri ho incontrato Juan, un intellettuale Newyorchese che parla 5 lingue e ha lasciato un lavoro al Comune (di New York) per ricominciare a studiare.
Parla un Italiano perfetto e ogni tanto legge questo blog. Mi ha chiesto cosa fossero le Ronde Padane e dopo la mia spiegazione lui, senza scherzare, aggiunge: "Hanno fatto la stessa cosa in Colombia".

Dal fronte bedbugs le notizie sono buone.
Le attività intraprese sono 3:

1) Curare le punture già inferte
Sono stato dal medico. Il medico era convinto che avessi i bedbugs sotto la pelle. Voleva darmi un unguento da spargermi su tutto il corpo per scacciare i parassiti. Allora gli ho spiegato come stavano le cose. Lui ha aperto una specie di Google per soli medici e ha capito che avevo ragione: non stanno sotto la pelle... stanno nel materasso.
Vista la severità delle punture mi ha dato la pomata più forte che si trova per farle sgonfiare ed una dose di cortisone da cavallo.
Si stanno sgonfiando di brutto.

2) Evitare nuove punture in attesa del punto 3
La prima notte mi toccò di dormire su un tavolo da cucina lungo 150 cm. Roba da circo.
Ieri ho dormito su due tavole di 200 cm fissate coi morsetti alla scrivania.
Ho preso un materassino espanso abbastanza comodo... ci si dorme discretamente.
La scrivania è migliore perchè ha i piedi di metallo e quindi l'olio nel quale li ho immersi non li impregna.
Stamattina mi sono svegliato e per prima cosa ho controllato se c'erano insetti ma niente... nessuna visita: i vasetti ceramici bianchi erano pieni solo di olio minerale trasparente.

3) Distruggere il nemico
Il proprietario, raggiunto durante le vacanze in Florida sia da me che dal superintendent che dal Comune di New York ha mandato la cavalleria.
Arrivano Lunedì pomeriggio. Per quella data dovrò aver rifatto tutto quello che c'è da fare e cioè lavare TUTTI i vestiti che ho, scatolare TUTTO ciò che posseggo, smontare TUTTI i mobili e rimuovere le plafoniere della prese elettriche.
E' un vero e proprio trasloco. Anzi peggio. Ma va fatto assolutamente se si vuol avere qualche speranza di successo.
Leggo di gente che ha fatto la disinfestazione 3 volte e ancora ha problemi. Io sono ancora alla numero due. Bring 'em on!!!

L'umore, nonostante tutto, è alto.
Ormai sono un veterano di questa guerra e so a cosa vado in contro... poi dopo che ti pizzicano in faccia sei pronto a tutto. Insomma non ci sono più tabù. E' una guerra totale all'ultimo sangue. O noi o loro.

We will prevail

Aggiornamento del 4 Luglio 2010: PROBABILMENTE NON VI STANNO PIZZICANZO LE PULCI E NEMMENO I RAGNI! Leggete qui

Stavolta mi hanno beccato bene.
Io pensavo di averli sterminati ma mi sbagliavo. Sono tornati all'improvviso e sono tornati alla grande.

Mi brucia il collo al punto che mi serve un medico.
So per esperienza che le punture che vedete nella foto cresceranno ancora di più.
Ho avvisato anche il 311 (molto professionali!) e tra poco scendo sotto per mettermi d'accordo con la proprietà del palazzo: lo sterminatore deve tornare in sirena.

La situazione a New York è critica. Il City Council ha emesso già 4 leggi per contrastare il fenomeno dopo che c'è stato un aumento del 34% in un solo anno.
Tutte le ferramenta di New York espongono in vetrina cartelli enormi in cui pubblicizzano pesticidi specifici per i bedbugs.
Un quotidiano locale è uscito la settimana scorsa dedicando l'intera prima pagina al problema.

Il piano di emergenza (che avevo studiato fin dall'inizio in caso fossero tornati) prevedeva di dormire sul tavolo della cucina dopo aver immerso i piedi dello stesso in olio minerale. Così è stato (ho due occhi neri che sembro un panda).
E' un trucco che ho letto da qualche parte e serve per creare una barriera insormontabile agli animaletti.  Ora prima vado dal medico poi a comprare una branda con materassino gonfiabile. Dormirò su quella fino a quando non torna il disinfestatore.

E' una guerra.
Se solo potessi avere la bomba atomica (il DDT) tutto si risolverebbe in fretta.
Non resta che resistere, resistere, resistere.

Non so se preoccuparmi o meno. Lo scrivo qui perchè non saprei altrimenti con chi sfogarmi.

ALLARME ROSSO

Puttana troia eva. Mi sono spuntate IN FACCIA numero 9 erezioni eruzioni cutanee nel giro di qualche ora.
La domanda è: reazione allergica o punture di insetti maledetti figli di puttana?

E' presto per dirlo ma penso che per domani avremo il responso.
Da una analisi preliminare sembrano punture di zanzara. Stesso prurito, stessa consistenza. Sono inoltre allineate. Insomma... di primo acchitto se dovessi scommettere scommetterei sui bedbugs.
Se così fosse e si gonfieranno come le punture sul gomito di Dicembre tra 2 giorni sembrerò l'omino della Michelin.

Nove punture. In faccia. Non è da ridere.... però stranamente sono tranquillo. Sto cercando di non pensarci per non andare in paranoia... un pò come capitasse ad un altro e non a me.

Ero al cinema a vedere Gomorrah all'IFC con Federica e subito dopo mi è venuta voglia di pizza.
Un film importante, ma del film scriverò domani sera con più calma.

Siccome a due passi dal film c'è una delle mie pizzerie preferite (anzi una delle UNICHE DUE pizzerie in cui mi servo a Manhattan) ne ho approfittato.
Vado, mi siedo, prendiamo una bufalina in due e due birre Peroni.

Ahhh che bella la pizza Italiana. In TV davano gli academy awards... tra i clienti facce note, medici italiani, frequentatori abituali di quel posto.
Io stesso sono, anzi ero, un frequentatore abituale. Ci ho portato tutti quelli che conosco... si perchè ci fai bella figura. La pizza è buona.

Arriva sta cazzo di bufalina. Io prendo la parte mia e do un morso. Federica prende la parte sua e non fa in tempo a portarla alla bocca quando con un filo di voce mi fa: "Ma c'è un insetto nella pizza...".
Io guardo. Inizialmente pensavo fosse un pezzo di carbone che assomigliasse vagamente ad uno scarafaggio. Poi le antenne hanno fugato ogni sospetto.
Brivido. La sensazione è stata la stessa di quando scoprii cosa fossero le punture dei bed bugs. Insomma un vero e proprio trauma.

Alzo la mano e chiamo il cameriere. Chiedo di parlare con la proprietaria.
Il cameriere chiede qual'è il problema. Io rispondo semplicemente indicandolo... il problema.
Panico. Il cameriere (uno nuovo che non avevo visto mai) va via impietrito. Dopo poco torna... la mia pressione arteriora saliva pericolosamente. Lui abbozza un scusi scusi... non so veramente cosa dire.
Arriva la proprietaria, che cercava di fare l'accomodante.
Io molto molto indispettito. Acido... direi corrosivo.

Mi alzo e vado a parlare col pizzaiolo, un Italiano.
Tra Italiani in queste cose ci si capisce al volo... lui fa finta di niente, come non fosse colpa sua. A quel punto mi incazzo. Mi sta bene tutto ma passarci pure da coglione assolutamente no.
Il pizzaiolo doveva dire una parola sola: "SCUSA". Non l'ha detta.
La discussione diventa animata.

Riesco a guadagnare l'uscita riuscendo a mantenere un contegno.
In nome della bandiera, in nome dell'Italia o di non so che cosa sono riuscito a non telefonare al department of sanitation per sporgere denuncia.

E così in una sola serata perdo il 50% delle pizzerie di New York.
Dovrò rimettermi a cercare.