Solo stamattina ho scoperto dell’esistenza di questo blog che ironizza sul maschio Italiani e scritto dal giornale ufficiale del partito comunista Cinese.
E’ di un volgare sopraffino. Di un cinico e di un sessista che hanno lasciato sbalordito anche me. L’inglese utilizzato è storpiato apposta per farlo sembrare maccheronico e di tanto in tanto viene buttata in mezzo una frase in Italiano.
Sono riuscito a ripescare solo pochi mezzi ma mi sono bastati per capire che chi lo scriveva è un genio… su questo non ho dubbi (e non sono il solo).
Peccato che a causa dei risvolti politico/diplomatici questo sia stato rimosso perchè altrimenti lo avrei letto molto volentieri.
Guardate che robbetta:
Dear Alessandro, Ever since I got to Beijing, it’s like my boyfriend doesn’t even notice me anymore! He spends all of his time looking at these Chinese girls, and they are looking at him! And then he tries to tell me how beautiful they are! It makes me feel so angry! Why is he like this, and what can I do to make him love me again?
Sincerely,
Monica
Hello Monica,
When I first see this letter, forgive me I make an assumption. You are obviously not a very beautiful woman. But I mention this to my friend Beppe, who is analyst. He tell me some things, like one time, a woman came to his o. ce – maybe 40 years old, but still scorchio – and he says you can see the line of her suspenders under her skirt while she was talking! Serious! Amazing he get paid for this.
Anyway, he say some times there is beautiful women come to him and their lover doesn’t try to satisfy them. He study this and fi nd some men so lazy in their lovemaking they actually give the woman a “negative orgasm”. I don’t know what they waste all their energy on, maybe they like jogging very much or something. But serious, it seem all the woman getting negative orgasm have something in common: they married to British and German men. So maybe not so surprising after all. I guess maybe your boyfriend is British, ha ha. Or German. Sorry, is not funny.
Beppe writes a thesis on the condition at the moment, what he call “Deprivation of Any Vaginal Ecstasy”, or DAVEgasms for short. Don’t bother to read, is mostly boring. My advice to you is become more like Italian woman. If your man can’t satisfy you, get drunk, scream, throw things at him and tell him if he don’t make you feel like a real woman you will cut yourself and fottere his dad.
Ecco qui un altro film che se siete in vena di critiche nei confronti degli USA non potete non vedere.
Trattasi dell’ultimo lavoro di Micheal Moore ed è incentrato sulle storture del sistema economico Americano, sulla recente crisi economica e sul predominio delle corporation (prime tra tutti quelle legate al mondo finanziario) sul governo e sulla politica Americana.
All’inizio del documentario viene citato un documento di Citibank che apertamente definisce l’America, gli UK, il Canada (e anche l’Italia!) come “Plutocrazie” e cioè forme di governo in cui i ricchi esercitano il potere mantenendo alte le disparità economiche e bassa la mobilità sociale. In altre parole chi è ricco lo è sempre di più mentre chi è povero diventa sempre più povero e tutto ciò non a causa di un effetto collaterale ma come obiettivo principale del sistema stesso. Un documento incredibile ma vero che sembra scritto in un centro sociale piuttosto che in una delle principali banche d’America (da non perdere anche la seconda parte).
Pieno centro di Manhattan, temperatura mite, notte fonda. Esco da una situazione losca sulla trentesima strada.
Mi ero portato le sigarette ma non da accendere così mi avvicino ad una coppia di ragazzi in penombra lungo la settima avenue che discutevano animosamente. Lei poco prima che io li raggiungessi se ne va a passi svelti verso nord.
Erano due ragazzi neri, miei coetanei pressappoco. “Got a light bro?” faccio io appena raggiunto il ragazzo. “Sure buddy” e tira fuori un portaccendino di pelle.
Senza che io lo avessi chiesto questo mi spiega che quella era la sua ragazza e che lei era incazzata perchè lo aveva visto ballare vicino ad un’altra.
Vista la cordialità offro una sigaretta: “Daaaamn… tough shit. Wanna a smoke?” E lui “Oh yeah I need one!”.
Camminando verso nord raggiungiamo il Madison Square Garden e ci mettiamo a parlare del più e del meno.
Nonostante la ragazza se ne fossa appene andata con in tasca le chiavi della sua macchina questo qua ha accimentato come un caimano tutto quello che passava per la strada. Le fermava tutte e per ciascuna aveva una battuta pronta: “I’d quit smokin for you babe, what’s your name?” oppure “Where are you going purple rain?” (rivolgendosi ad una completamente vestita di viola!)… ehheheheheheheeh
A quel punto si aggregano altri che cercavano disperatamente un locale aperto e che li facesse entrare con le scarpe da ginnastica che avevano. E così eccomi lì, in pieno centro a Manhattan, di notte tardi, circondato da ragazzi sconosciuti e di colore. Siamo rimasti a conversare per un pò. (Discorsi altamente filosofici, cose tipo “I’m 47 years old and my gf is 23 but I still keep punching the ticket, ya know….” hehehehehehehe)
Due o tre anni fa sarei morto di paura solo a passargli vicino a quei ragazzi solo perchè erano neri. Ieri invece sono morto dal ridere. Troppo forti.
Per farvi capire a che livelli di follia si può arrivare qui a NY vi traduco un annuncio di un appartamento dato in affitto gratis da un piccolo imprenditore che cerca UNA assistente personale.
Ragazze, se avete voglia di trasferirvi a New York fatevi avanti… mi pare una buona occasione.
(L’originale lo trovate qui. Ho tradotto solo le parti degne di nota)
Date: 2010-03-03, 5:53PM EST
Sono un piccolo imprenditore di successo che possiede un suo spazio a Park Avenue South. Il monolocale al piano terra lo tengo per la mia assistente che ci può rimanere gratis in cambio del suo lavoro. Queste le condizioni:
Ho avuto altre assistenti per diversi anni e per andare bene devo essere molto organizzate, ordinate [ecc. ecc. ecc.] presentabili, di età compresa tra i 25 e i 30 anni.
RIGUARDO L’APPARTAMENTO:
Monolocale con bagno, camera da letto, soggiorno e cucinino
[ecc. ecc.]
RIGUARDO IL LAVORO:
1. Devi spendere solo un’ora al giorno del tuo tempo tra le 9AM e le 7PM con me dal lunedì al venerdì durante la quale discuteremo dei vari progetti [ecc. ecc.] nel mio ufficio e simultaneamente dovrai camminarmi sulla schiena (cosa preferita se pesi meno di 115 libbre) perchè ho dei dolori alla parte bassa oppure se pesi più di 115 mi puoi fare un massaggio o qualcosa del genere. Non cerco niente di sessuale, è solo che nei tuoi compiti di assistente personale ho bisogno che tu mi faccia dei massaggi. [...]
Durante molti dei weekend non lavorerai ma in alcuni, come ad esempio in quelli in cui vado nella mia casa in montagna o in quella al mare o nella mia seconda casa al mare dovrai accompagnarmi e aiutarmi nell’apertura, la chiusura e la pulizia.
Sono single e cerco moglie per cui parte dei tuo lavoro consisterà nel riattivare il mio account di match.com [un sito di incontri online] e organizzare gli appuntamenti per me perchè io non ho tempo di farlo. Siccome sono single e mangio male parte dell’accordo consisterà nella possibilità di mangare i tuoi avanzi di cibo. Non serve che mi cucini appositamente, basta che ogni giorno mi fai trovare nel frigo i tuoi avanzi [!!!!!!]
I miei genitori sono immigranti e cercano disperatamente di far maritare il loro unico figlio. Se miracolosamente tu riuscissi a farmi incontrare una donna da sposare tramite match.com o altri mezzi (sono molto esigente ma ho diverse lauree nelle università ivy-league) i miei genitori ti regalerebbero 10000 dollari in contanti. [aleeeeeeee]
Sono tentato di fingermi donna e rispondere all’annuncio per andare a vedere di persona un soggetto del genere…
Allora le regole le sapete: qui si parla un pò di New York, un pò di politica, un pò di Jameson e poi ogni tanto un pò anche di belle fighe.
Abbiate pazienza fatemi sfogare. Se non vi piace l’argomento ripassate domani… non passateci più… fate voi. Io però ste cose le devo raccontare a qualcuno se no esco matto.
E poi diciamocelo francamente, se facessi uno di quel blog intellettuali scritti bene con la grafica e tutto CHE PALLE che sarebbe! Io non mi divertirei e voi neppure.
Veniamo al dunque.
A costo di rischiare che magari mi sgamano (anzi mi sgameranno di sicuro!) lo scrivo lo stesso perchè stasera ho visto uno spettacolo della natura, una miracolo.
Darwin si sbagliava: DIO C’E'! (e vi assicuro che anche lui è maschio)
Ragazzi… una Jamaicana… nera, bella, sorriso folgorante, vestita di classe ma eccitante, stivali di pelle, alta 19 metri e mezzo. Ha studiato Italiano a Firenze per cui ha quell’accento sbilenco che come parla ti viene un cerchio alla testa e non riesci più a seguire quello che sta dicendo.
Portava al dito un anello di fidanzamento in diamanti da 3450 karati che sarebbe stata oppurta una scorta armata dei Marines (dopo ditemi che i soldi non contano…!). Comunque il fatto che sia fidanzata o meno poco importa perchè questa qui è fuori scala, o come giustamente dicono in Argentina “Non ti mettere il casco che tanto in moto non ci sali”.
Sta città è una cosa allucinogena. Io sono ormai avvezzo a tutto… ma questo aspetto delle belle donne mi sorprende ogni giorno come fosse il primo. Mi sento una via di mezzo tra Fellini e Tinto Brass.
Molti nascondono accuratamente questa loro sensibilità verso l’argomento (soprattutto quelli sposati eheheeh) ma io no, a me piace parlarne con gli amici e con le amiche, teorizzare, farne apologia sul blog… Mi piace sognare.
E se mi volete togliere anche i sogni, meglio la morte!
“Nessuna squalifica, invece, per Michele Marcolini. Il giocatore del Chievo è stato espulso e, lasciando il campo, “proferiva apparentemente un’espressione gergale, in uso nel Triveneto ed in Lombardia, con becero riferimento a ‘Diaz’ e non a Dio”. L’analisi delle immagini televisive ha consentito di evidenziare che “il diverso movimento delle labbra nelle pronuncia della vocale aperta ‘a’ rispetto alla vocale ‘o’ legittima quantomeno un’incertezza interpretativa”. (la Repubblica)
Nel football Americano ogni tanto durante le partite gli arbitri consultano uno schermone gigante per capire alla moviola se un fallo c’era o meno. Da noi invece i nostri fanno i CSI per cercare di capire se un giocatore ha pronunciato una A al posto dio una O.
Intanto “o’ Sistema” ha bloccato tutti i programmi di approfondimento in modo che la gente (concentrata sui bestemmioni in campo e su altre troiate del genere) si dimentichi nel periodo pre-elettorale che la corruzione è peggiore di quella del ‘91.
Se avete bisogno di una idea criminale innovativa eccovi subito serviti.
In Italia ormai tutti sappiamo cos’è il Phishing. E’ un fenomeno vecchio una decina d’anni e qualcuno ancora ci casca ma per fortuna i malcapitati sono sempre di meno.
Qui in America si sono portati avanti col lavoro e si è passati all’ultima frontiera della truffa: il Phishing telefonico.
Siccome è possibile gestire dei numeri telefonici di rete fissa in manera ormai completamente anonima e siccome la gente tende a rilassarsi di più al telefono di quanto non faccia al computer i truffatori si mettono a chiamare in maniera casuale centiaia di migliaia di numeri cercando di racimolare dati personali sensibili.
Io ne avevo sentito parlare diverso tempo fa. Mi sembrava una tecnica troppo audace per essere messa in pratica e pensavo che non avrebbe mai preso piede ed invece oggi mi è arrivata la prima chiamata!
La cosa è completamente automatizzata: una volta risposto parte un messaggio che cerca di convincerti ad interagire premendo un tasto. Il messaggio varia e potrebbero cercare di farti credere di essere la tua banca, la tua assicurazione o altro. A me hanno detto che avevo vinto la lotteria (il messaggio era in spagnolo!) mentre ad un mio collega gli dissero che era ricercato dall’FBI ma ce n’è per tutti i gusti.
Essendo il messaggio automatico possono venire chiamati contemporaneamente tantissimi numeri: prima o poi qualcuno abbocca e viene collegato all’operatore che parlando dall’Asia, dal Messico o da chissà dove cercerà di convincere la vittima a fornirgli ciò che gli serve (soprattutto numeri di carte di credito o SSN). A quel punto il gioco è fatto e per quando scatterà l’allarme e quell’utenza verrà bloccata, fossero anche passate solo due ore, ci saranno già centinaia di colpi portati a termine ed un altre utenze pronte per ricominciare tutto daccapo.
State a vedere che presto il phishing telefonico partirà anche in Italia.
Stasera siamo usciti con una ragazza di Taiwan.
Questi scambi culturali sono proprio interessanti. Il carattere nella schermata significa “Amore” e vedere come si scrive è spettacolare: sembra uno scherzo ed invece si ricordano a memoria tutti sti simboletti incredibili.
Che continente misterioso ed affascinante.
Il Partito dell’Amore di Martinsicuro (mio paese d’origine) ha un sito web che ormai da mesi mi cita in prima pagina. Io non li conosco nemmeno di vista eppure quelli del pdl locale linkando il blog di una fan Canadese di Silvio Berluscao commentano così: “Perchè non tutti gli italiani all’estero sono come Alain“.
Nei giorni successivi all’aggressione di Milano ebbi modo di protestare ma come vedete l’allusione denigratoria alla mia persona è ancora online.
Oggi però dopo aver letto gli ultimi sviluppi relativi al Sen. Di Girolamoeletto all’estero nel Pdl (ti pareva) e leader della fondazione Italiani nel Mondo, ho cambiato idea e al Partito dell’Amore chiedo di scriverlo più grosso e magari anche in maiuscolo:
NON TUTTI GLI ITALIANI ALL’ESTERO SONO COME ALAIN!!!
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